Trauer ist Arbeit

Trauernde möchten von ihren Verstorbenen erzählen – auch wenn das Außenstehende verunsichert. Es tut Betroffenen gut, wenn andere sich offen zeigen und selber Geschichten über den Verstorbenen erzählen. Ein Brief, in dem die gemeinsamen Stationen im Leben geschildert werden, ist eine Alternative, wenn ein persönlicher Kontakt nicht möglich ist. Hinzu kommt, dass eine Brief, aber auch Erzählungen, Fotos … ein bleibender und wertvoller Erinnerungsschatz für die Angehörigen ist. Es tut gut zu wissen, wie sehr auch andere den Verstorbenen geschätzt haben und was sie mit ihm erlebt haben.

Vor allem bei der ersten Begegnung mit Trauernden fällt es oft schwer, die passenden Worte zu finden. Vermieden werden sollten vor allem Standardsätze wie: „Die Zeit heilt alle Wunden“ oder „Du musst jetzt stark sein“ oder: „Er/sie hätte nicht gewollt, dass du so traurig bist“.
Hilfreicher sind ehrlich gemeinte Sätze wie: Sein/ihr Tod geht mir nahe. Ich möchte dir helfen. Sag mir, was ich für dich tun kann.“

Trauernde sind manchmal gelähmt und oft nicht in der Lage, die einfachsten Dinge zu regeln. Wichtig ist dann, dass sich andere kümmern: Essen kochen, einkaufen, Papierkram erledigen, lange Spaziergänge mit den Trauernden … Dies alles signalisiert: „Ich bin für dich da, wenn du mich brauchst.“

Ein Tipp: Trauernde sind oft so tief im Tal, und haben manchmal nicht die Kraft, jemanden um etwas zu bitten. Am besten machen Sie selbst den ersten Schritt, indem Sie – je nach Zeit – regelmäßige Besuche machen. Sie werden selber feststellen, wo Hilfe nötig ist.

Die Wucht der Emotionen überwältigt viele Trauernde: Weinen, Schreien, Fluchen, mit Gott hadern, anderen die Schuld am Tod des Verstorbenen geben … all das darf sein.
Auch wenn es einem Trauernden vermeintlich gut geht, kann die Trauer plötzlich wie eine riesige Wille über sie hereinbrechen. Einer solchen Wucht sind Trauernde hilflos ausgeliefert. Das sollten Sie wissen, wenn Sie einmal bei einem solchen Zusammenbruch dabei sind. Einfach in den Arm nehmen, festhalten, aushalten: mehr können Sie in solchen Augenblicken nicht tun. Halt und Nähe sind in dieser besonders wichtig.

Trauer ist schwerste seelische und körperliche Arbeit. Es ist oft ungeheuer anstrengend, den Schmerz auszuhalten. Trauernde befinden sich daher Wochenlang in einem schweren Erschöpfungszustand und nicht in der Lage, ihrer Arbeit wie gewohnt nachzugehen.
Wenn der betroffene Kollege oder die betroffene Kollegin wieder den Dienst antritt, signalisieren Sie durch Gesten und Worte: „Ich bin da, und versuche dich zu entlasten, wenn es nötig ist.“
Suchen Sie das Gespräch über den verstorbenen Angehörigen – ohne Angst davor, Wunden aufzureißen. Sie müssen wissen: Diese Wunden verheilen sehr langsam – manchmal auf gar nicht. Aufgerissen werden Sie nicht durch echte Anteilnahme und Gespräche, sondern durch Totschweigen und Ignoranz.

Ein Tipp für Freunde und Arbeitskollegen: Es dauert manchmal lange, bis Trauernde Einladungen ins Kino, Theater oder zu einem Fest annehmen. Sie fühlen sich wohler im engen, vertrauten Kreis. Nehmen Sie Absagen daher bitte nicht persönlich.

Im ersten Trauerjahr brauchen Betroffene viel Zuwendung und Fürsorge. Die Anteilnahme und das herzliche Beileid sollten also nicht nach der Beerdigung enden. Halten Sie Kontakt zu Ihrer betroffenen Freundin, zu Ihrem Freund oder Arbeitskollegen. Vereinbaren Sie regelmäßige Treffen, oder schreiben Sie Briefe am Geburtstag und Namenstag des Verstorbenen.

Viele Eltern wollen ihren Kindern die Konfrontation mit dem Tod ersparen und sie davor schützen. Damit wird der Tod für Kinder aber hintenrum zu etwas Schrecklichem, da sie von ihm fern gehalten werden müssen. Die Folge: Das was Eltern ihren Kindern ersparen wollen, kommt hintenrum als Angst vor dem Tod in das Leben der Kinder.

Kinder ab dem Grundschulalter sollte es ermöglicht werden, sich von geliebten Menschen persönlich zu verabschieden. Daher befürworten wir es sehr wenn Kinder und Jugendliche an Beerdigungen teilnehmen. Vorher sollte mit ihnen jedoch besprochen werden, wie eine Trauerfeier abläuft, wer zur Beerdigung kommt, und danach meist noch ein Gasthaus für einen gemeinsamen Kaffee … aufgesucht wird.
Sagen sie uns Bescheid, wenn Kindere mit zur Beerdigung kommen, da wir für die Beerdigung dann ein Kindgerechtes Ritual am Grab vorbereiten können.

Für die folgenden Rituale gilt immer: Ihr Kind entscheidet selbst zu jedem Zeitpunkt, was es tun und was es lassen möchte. Außerdem müssen Erwachsene das Kind intensiv begleiten.

Kinder können zum Beispiel beim Bestatter am Sarg Abschied nehmen und Erinnerungsstücke in den Sarg legen.
Oft lässt sich beim Bestatter der Sarg im Vorfeld von innen oder außen bunt bemalen.
Da langes Stillsitzen, schwer verständliche Reden bei Trauerfeiern kleinere Kindergartenkinder eher stresst – und damit auch die Eltern, kann ein Ritual nach der eigentlichen Beerdigung sinnvoll sein. Mit einem selbst gemalten Bild oder einer Blume können sie zusammen mit ihrem Kind am Grab in Ruhe Abschied nehmen.

Antworten Sie offen und ehrlich, wenn Kinder nach dem Tod fragen.
Kinder wollen verstehen, was passiert ist und verlangen nach Erklärungen. Beantworten Sie die Fragen der Kinder in einfacher Sprache, ohne zu sehr in Details zu gehen. Sprechen sie die Dinge an wie sie sind, ohne damit mit Floskeln oder Sprachbildern drumherum zu reden.

Sätze die besser ungesagt bleiben:
Die Oma ist friedlich eingeschlafen.
Dieser Satz kann gerade bei kleineren Kindern große Angst vor dem Einschlafen auslösen. Außerdem ist er gelogen, da die Oma, zumindest in ihrem Leben auf Erden, nicht wieder aufwacht.

Er/Sie ist von uns gegangen.
Bei Kindern kann dieser Satz die Frage auslösen: Was haben wir schlimmes getan, dass er/sie weggegangen ist.

Gott hat Opa zu sich geholt.
Auch dieser Satz und und andere (fromme) Sätze führen bei Kindern zu Schwierigkeiten, da sie Kinder vor einen Zwiespalt stellt: Warum ist der Liebe Gott so böse und hat Opa weggenommen?

Was Kinder brauchen, vor allem wenn sie das erste Mal mit dem Tod eines ihnen nahestehenden Menschen konfrontiert werden, sind Vorbilder. Eltern und Großeltern sollten Kindern und Enkeln ohne schlechtes Gewissen zeigen, dass sie selbst trauern und traurig sind. So erleben und erlernen Kinder, dass es in Ordnung ist zu trauern, Gefühle zu zeigen und Tränen zu vergießen.

Verstecken Sie Ihre Trauer also nicht! Bei einem schweren Verlust, wie beispielsweise dem eines Partners oder eines Kindes, ist es jedoch enorm wichtig, dass die Erwachsenen nicht in der eigenen Trauer versinken, dass sie auch wieder zurückfinden in die Elternfunktion. Denn Kinder haben grundsätzlich das Bedürfnis nach starken, verlässlichen Eltern.

Erleben Kinder ihre Eltern über einen längeren Zeitraum als hilflos und verzweifelt, besteht die Gefahr, einer Rollenumkehrung: Die Kinder fühlen sich für ihre Eltern verantwortlich und versuchen sie zu trösten. Das ist in der Regel nicht gut, und sollte, falls es dazu kommt, nur von kurzer Dauer sein.

Wenn Sie als Eltern merken, dass sie aufgrund der eigenen Trauer den Alltag nicht mehr bewältigen können, sollten Sie sich Hilfe von außen holen (z.B. in Form einer Selbsthilfegruppe oder einer Therapie).

Wenn sich das Verhalten des Kindes deutlich verändert, es sich Beispielsweise total zurückzieht, oft aggressiv verhält oder den Spaß an den Hobbies oder dem Umgang mit Freunden ganz verliert, kann es sein, dass professionelle Hilfe durch einen Psychologen oder einen Trauerbegleiter ratsam ist.

Auch Wut ist ganz normal. Während einige Kinder sich zurück ziehen, leben andere hingegen ihre Gefühle kompromisslos aus.
Das wütende Kind passt nicht in zu unserer Gesellschaftlichen Idee eines trauernden Menschen bzw. Kindes. Tränen, ein verweintes Gesicht, Still sein und Zurückgezogenheit entsprechen viel eher den Erwartungen. Doch die Wut entsteht oft als Gegenkraft zu der Erfahrung der totalen Ohnmacht.
Lassen Sie sich und Ihrem Kind in so einem Fall helfen von einem Psychologen oder einem geschulten Trauerbegleiter helfen.

Kinderbücher über den Tod, Trauer und Sterben sind keine fröhlichen Vorlesebücher. Aber sie sind wichtig, weil Kinder viele Fragen zu diesem Thema haben. Tatsächlich ist es so, dass im Kleinkindalter jedes Kind früher oder später fragt, wie das mit dem Sterben so ist und was dabei bzw. danach passiert.

Hier sind einige Kinderbücher im Überblick:

Die besten Beerdigungen der Welt – von Ulf Nilsson
Die kleine Hummel nimmt Abschied – von Britta Sabbag
Abschied, Tod und Trauer – aus der Reihe Wieso? Weshalb? Warum?
Leb wohl, lieber Dachs – von Susan Varley
Für immer – von Kai Lüftner
Hat Opa einen Anzug an – von Amelie Fried
Füchslein in der Kiste – von Antje Damm
Ente, Tod und Tulpe – von Wolf Erlbruch
Adieu, Herr Muffin – von Ulf Nilsson
Papas Arme sind ein Bott – von Stein Erik Lunde
Weil du mir so fehlst – von Ayse Bosse
Der Baum der Erinnerung – Britta Teckentrup
Und was kommt nach tausend? – von Anette Bley
Das platte Kaninchen – von Bárður Oskarsson
Und was kommt dann? – von Pernilla Stalfelt
Ich pass von oben auf dich auf – von Martina Schütze
Der kleine Stern – von Masahiro Kasuya

Büchertipps für Geschwister von Sternenkindern gibt es hier.

Und hier ist ein Buch zur Trauerbegleitung von Kindern für Eltern
Kinder trauern anders – von Gertrud Ennulat